原标题:话说受害者心态 | 人际关系的癌症

“受害者心态是人际关系的癌症!”

这句话其实在我心里想了好些年了,听起来有点耸人听闻,也有人用这个来写文章。

关于“受害者心态”,通常是指人在受苦的时候,就容易自怜,容易对自己的处境委屈、哀怨、甚至怨恨,对自己做错的部分也自责、也内疚。

但是那个自怜和自责、内疚和那些委屈、怨恨......这些负面情绪纠缠在一起,纠缠在一起之后呢,就没有了行动的能力。我们常常说“受害者心态”就是这样。

但是,就算你真的是很受伤害、很受苦、很无辜,即便那样,你可能还是有做错的,还是要为那部分承担责任。

“受害者心态”的最大的问题是:自己纠缠在那个“负面情绪的泥坑”里,不肯出来,不肯为自己做错的承担责任。那情形就是:心里会觉得是别人做错。

而说到“人际关系的癌症”,我记得2012年的时候,到黄博士家里去见黄博士,第一次听他说起一个比喻,后来这个比喻被收录在《亲在人生路上》这本书上。

他用细胞来比喻:细胞与细胞之间有健康的疆界,有细胞壁。健康的细胞,它的细胞壁是半透性的。

所谓“半透性”,就是当外面的细胞是有营养的,它就会打开把营养吸收进去,而当外面的细胞是有毒的时候,它就会关起来,拒绝毒素进去。

而癌细胞非常有侵略性,会打破边界,打破细胞与细胞之间那个清晰的疆界,细胞壁就不见了,糊糊的成了一大坨。

而且这一大坨还在不断扩展,就会发展成癌症。

我就想到“受害者心态”也像是这种情况:疆界不清,不管好的、不好的,都混成一团,纠缠在里面,我觉得这是一个很好的比喻,很好的图像语言。

我在微信里看过一篇文章,讲到有一些人是“没有皮肤的人”。

我想象没有皮肤的人太可怕了,都碜得慌,血糊淋铛地就扑过来了,跟你弄不好就黏黏糊糊成一团儿,撕开的时候又非常痛苦。

所以,我就一直在想,受害者心态对别人、对自己,真的会造成很大伤害。

但是,到底怎么会形成受害者心态的呢?

我觉得,受害者心态的人比较容易是我们通常说那种“玻璃心”。

TA 会以自己的需要为满足,TA 首先是站在 TA 自己需要的立场。

还有,TA 会逼别人当神,来满足自己各样需要。但是 TA 内心真的可能有一个“无底洞”,就算神也是填不满的。

一旦人没有按照 TA 的想法去满足 TA 的那些没完没了的、无底洞一样的需求的时候,TA 就会陷在受害者里面,就很玻璃心。

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话说受害者心态

我以前就遇到过这样的情形。

那是十多年前了,我刚刚开始学辅导。

有天晚上我睡觉了,我睡觉是会关机的,那天晚上忘了关手机。

大概快到 11 点了,有人给我打电话,我已经睡着了,接起电话来肯定是睡意朦胧的。

那个人其实听到我的声音是睡着被吵醒的,TA 就先说:“啊,对不起啊,我吵醒你睡觉了,哦,但是我想跟你谈一下*&;%#(大概是要我辅导的事情)......”。

我就跟 TA 说:“太晚了,我已经睡了,如果不是什么紧急的事儿,就改天再谈吧、再约吧。” 对方只好挂了电话。

我当时的感觉非常不舒服,TA 明明知道打扰了我,表面上说“啊,对不起,打扰了你”,但是另一方面 TA 会只考虑 TA 自己的需求,遇到问题立刻就想找个人谈一谈。

其实也不是什么紧急的问题,而是 TA 就只是想到自己的需求。

而当我委婉地拒绝了 TA 以后,TA 就超级受伤。

这样的情况,我们常常都能够看到。比如,有的人有十次向你发出需求,那个需求你并不是应当应份要付出的。

但是你可能满足了 TA 九次,到第十次你没有满足 TA 的时候,TA 可能就立刻翻脸了。

网上有好多这样的文章,说一些做慈善的、做救助的,最后被受援助的对象骂、被伤害。这种情况挺多的,就是 TA 会把别人额外的付出当做是理所当然,一旦不能满足就反目成仇。

但事实上谁都满足不了这样的人的需求,他们的需求像刚刚说的无底洞一样。

我想到另一个词儿,就是:“饕餮”。就是你不管投了多少、喂了多少,TA 就跟没有吃过一样。

所以这种在人际关系中,慢慢会变成“索取”,会让 TA 身边的人觉得“被勒索”一样。

就是那种被没完没了的要求,一旦不满足 TA 的要求,就变成伤害 TA ,表现出那种受伤、玻璃心。

有的时候是用眼泪、可怜、自恋、甚至有的用自我攻击来引发别人的内疚......就是让人家觉得内疚、好像就要被迫来满足TA。

还有的就干脆反目成仇、气势汹汹。

不管是这两种中的哪一种,都让靠近 TA 的人非常累。一开始,(人家)可能是愿意付出的,但是后面就真的不愿意付出了。

话说受害者心态

我的观察是受害者心态很严重的那种情况跟“讨好型人格”密切相关,有的时候是一体两面的。

有的人很会讨好,TA 讨好的目的是让别人来关注 TA,按照 TA 所需要的来满足 TA。

比如有这样的一种句式,受害者心态的人在讨好的状态中,会说:“哎呀,这个世界上也就你懂我啦!我说什么你都能理解我,你真的是对我太好了!”让听的人蛮受用的。

但“受害者心态”到最后真的是一种 为自己谋得好处的操控方式。

这样状况的人,其实自我价值感是比较低的,TA 是要用别人是不是关注 TA 、是不是能满足 TA 各种各样的需求,来表现出 TA 是不是从别人的眼睛看自己是不是可爱的,是不是受欢迎的。

有的人就把自己的价值依附在了别人身上。

这样是很累的,是让人很累的。

我想真正受害者心态的人,因为 TA 的讨好人格也注定 TA 不是一个里外一致的真实的状态。

这样心态的人,确实会得到一时的好处,但是 TA 很难有长久的朋友。

在人际关系中,久而久之,别人就会觉得被利用。

时间久了,长期被对方的内疚感、被对方的可怜操纵,TA 暂时得到了 TA 想得到的。一次两次可以,可是人家也不傻呀,久了之后,就不愿意再跟这样受害者心态的人来往。

因为“受害者心态”的人还有一个很大的问题,就是:不知道感恩。

一开始,好像一个乞丐一样,后面就变成一个恶丐,TA 不会为别人已经给 TA 的来感谢,而只会为 TA 没有得到的来受伤、来控告。

黄博士在“亲密之旅”中讲过,“受害者心态”那么不好,为什么还有那么多人陷在受害者心态里?为什么饶恕这么重要,却又这么难?

他就讲到,其实受害者心态会让人有心理上的好处。

为什么饶恕这么重要,却又这么难?

by 黄维仁博士

为什么人喜欢留在怒气中间,不肯饶恕呢?

是因为, 记恨跟不饶恕可以让我们觉得我有更大的权威,可以让我们自己觉得高人一等。

而且,当我把注意力放在别人的错的时候,我可以不用看到我里面的垃圾、脏东西,我可以专注去改进你,我就不用改进我自己啦,这是人性比较容易做到的事情。

把注意力放在对方的错,帮助我们自己不需要去看自己本身不想面对的一些问题。

另外一个不肯饶恕的理由,是当我们扮演受害者的角色的时候,一方面可以得到同情,一方面觉得自己有权利,可以去伤害别人。

因着许多心理上的好处,这是一个很容易让人上瘾的一个角色。

受害者表面上看起来是很弱的一个角色,但是,其实受害者也是一个非常、非常强的角色,因为我觉得我是受害者,我就觉得我有权利去伤害任何一个人。

我想这是一个很有意思的一个观念呵。我觉得我受伤了,我就觉得我伤害别人都是理所当然的,因为别人先伤我。

所以我想,仇恨、记恨、让自己处在一个受害者的状态里头,都是一些非常不健康的现象。

恨会带来恨,爱可以医治恨。

为了爱跟彼此的身心健康,我们必须走出受害者的角色。

心理上的好处是什么呢?

一个就是,TA 会赢得人同情。

通常受害者心态的人会喋喋不休,跟人去控诉,告诉别人 TA 怎么受伤,TA 会赢得同情。但是要记得被人同情的人,恐怕很难得到人的尊重的。

第二个,受害者心态的人,TA 会觉得 TA 很有力量。TA 因为受伤了,TA 就可以去报复,好像可以变得很有权利去伤害别人,这是比较可怕的。

总之,我觉得受害者心态是人际关系的癌症。如果不及时地觉察、治疗(改变)的话,它真的会把关系搞到彻底地没有希望、彻底地逼向死亡的。

在这里特别谢谢慢驴儿,我最近不能打字,然后她老鼓励我说“你有些想法,你就把它给叨咕出来嘛,录下来,然后我来帮你整理成文字。” 非常的谢谢~~

你有和有“受害者心态”的人过招的经验吗?欢迎在留言区写下你的经历哦!

“恨会带来恨,爱可以医治恨。” 欢迎参加亲密之旅两天体验学习营,学习爱,体验爱。

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